Note d’intention : Ce texte a été modifié. Suite à des messages qui faisaient part d’un malaise quant à un terme maladroit, ledit terme a été retiré. D’autre part, il est a noté que ce n’est pas ici l’usage thérapeutique du spinner qui est brocardé mais, justement, sa transformation en objet de loisir et de consommation. 
S’il est besoin de le préciser, alors sans doute ce billet n’est-il pas réussi ou pertinent mais, hey, il a été écrit et fait partie de ce journal.

D’autre part, bien entendu, je présente mes plus plates excuses à toute personne qui aurait pu se sentir heurtée ou offensée par la version antérieure de ce billet. La légèreté n’excuse pas l’indélicatesse ou l’indécence. 

Cher élève,

Tu le sais, le respect est pour moi une composante essentielle de la vie en société. Le respect dû à ses parents, à ses camarades, à ses enseignants.

Mais plus que tout, le respect que tu te dois à toi-même. 

Et c’est au nom de cette vertu que je te conjure de foutre ton putain de spinner dans la poubelle la plus proche.

Je le fais pour toi. Car quand je te vois en train de dissimuler ce machin dans ta trousse, ou d’essayer de le faire tourner quand je t’explique pourquoi Frankenstein mérite de se faire tirer la barbichette et de se faire donner une tapette par sa Créature. 

Déjà au niveau de la classe, on repassera. Personne ne peut avoir l’air cool avec un spinner à la main, on dirait un shuriken pour ninja débutant, qui aurait des bouts ronds pour ne pas qu’il se blesse. Ça a un air vaguement aérodynamique, mais dès que tu le prends en main, tu sens que c’est à peu près aussi prêt pour l’envol que les premières propositions de loi du gouvernement Macron. Sérieux. On dirait les restes d’un vieux mécano tout pourri. 

Ensuite, l’intérêt du bidule est quand même limité. Ça tourne. Chouette. Les toupies de nos grands-mères aussi tournaient sauf qu’à l’époque, on avait l’excuse de ne pas pouvoir capturer un Germignon dans la cour de l’école, en douce. Sans rire, tu imagines des combats de spinners ? Ce serait le Derrick des animes de combat. “Attaque tourne vaguement entre mes doigts !” “Attaque annulaire ! Gooooo.”

Peut-être en as-tu amené un à l’école dans l’espoir d’enquiquiner ton prof. Eh bien sache que ce légitime désir ne sera pas assouvi par cette navrante breloque. Un spinner ne fait pas de bruit, n’est même pas visuellement agressif, et n’est que très moyennement contondant. Sans déconner que veux-tu que ça me fasse que tu joues avec. J’ai du mal à les confisquer tellement c’est nul. Fais clic clic avec un stylo quatre-couleurs, amène une colle qui fouette sévère ou même, balance des élastiques à travers la classe, ça au moins ça aura le potentiel de me faire écumer. Mais là avec ton truc en plastoc, je suis juste triste que tu l’observes avec la même fascination que Christine Boutin quand elle observe une ostie.

Je t’estime beaucoup, tu sais, élève. Mais un brin moins quand tu fais tourner un spinner qui ne t’a sûrement pas été prescrit par un spécialiste.