Exercice de style : faire réagir quatre classes sur le même sujet. C’est toujours extrêmement instructif.

Exemple :

– Cinquième Arkham : * après un quart d’heure passé en polo, en plein milieu d’un exercice sur la lecture à haute voix.*

“Et alors l’ép… l’éventail…
– L’épouvantail.
– L’é-pou-van-tail dit à Dorothée… Wesh monsieur, c’était pas une fille l’héroïne ?
– Dorothée EST un nom de fille !
– Azy, personne s’appelle comme ça.
– Merci de me faire prendre un coup de vieux supplémentaire et continuez.
– L’épouvantail dit à Dorothée… WESH MONSIEUR VOUS AVEZ UN TATOUAGE !”

Apocalypse dans la classe. Les trois qui regardaient discrètement par la fenêtre tournent la tête simultanément, exploit que je n’ai jamais réussi à accomplir depuis le début de l’année, Zamza se précipite sur moi au mépris de toutes les règles instaurées en classe et de ma bombe à poivre anti-agression, tandis qu’Onell couine à en percer les tympans de la classe à côté.

Bilan : un quart d’heure pour les récupérer, une récréation amputée de précieuses minutes parce que j’ai bêtement permis qu’ils inspectent le dessin.

– Troisième Tardis : 
“Psssh psssh psssh vous avez vu le prof ?
– Oui, à ton avis pourquoi il s’est fait ça ?
– Je sais pas, c’est bizarre à son âge de se faire tatouer…
– Euh…. Je vous entends, je suis à côté de vous, les enfants…
– Non mais monsieur, on parle du fait que Romain Gary se fait appeler un tatoué, ce qui est ironique, car il met ainsi en exergue sa dureté alors qu’on voit bien qu’il est démuni face à sa mère.
– … Vous avez appris à bien utiliser le mot “exergue” juste pour que je ne puisse pas protester dans ce genre de situations, c’est ça ?
– Avouez que vous êtes un peu fier, monsieur. 
– Un peu.”

– Troisième Max, croisées dans les couloirs.

“Aaaah monsieur, c’est quoi çaaaaa !
– Mais… ne vous mouchez pas dedans, Kwanda !
– Raaaaaï, le prof c’est un gangsta !
– Euh je…
– RAAAAAAAAÏ !

– Cinquième Glee, avec un peu d’agacement :
“Bonjour à tous. OUI je me suis fait tatouer, NON vous ne l’avez jamais vu parce que c’était hier, OUI j’ai eu mal, OUI vous pourrez regarder à la fin du cours.”
Et là, comme un seul homme, sans concertation, vingt-trois élèves se lèvent pour une standing ovation, type Palme d’Or du Festival de Cannes au moins (ou prix gagné par Xavier Dolan, parce que je préfère). 

Et après on s’étonne que certains profs se sentent schizophrènes…