Cher lecteur,

Tu n’es pas sans savoir qu’au nombre des avantages des profs du collège, entre les vacances interminables et le salaire de ministre, il y a également le droit à la formation. En effet, notre ministère nous octroie le privilège d’assister à divers colloques nous permettant d’approfondir nos connaissances pédagogiques dans des domaines aussi variés que la conception des cours en 4ème, la bonne utilisation des points de suspension ou le lancer optimal d’élèves.

En général, l’inscription à une formation est une procédure complexe, qui nécessite une volonté claire du fonctionnaire, une inscription via les serveurs internet dédiés, une validation du chef d’établissement et quelques signatures.

En général.

À Ylisse, ça se passe comme ça.

SCENE 1 :

Un dimanche soir vers 20H30, au quatrième étage d’un confortable appartement parisien, un jeune homme élégant aux vêtements bien coupés est plongé dans une première édition de Goethe en sirotant un verre de jus de canneberge. 
Tandis qu’au cinquième, une casserole à la main, une manette dans l’autre, j’essaye désespérément de surveiller la cuisson de mes pâtes et de soigner une équipe de gros baraqués, tout en empêchant mon lapin de rentrer dans le garde manger. (oui, j’ai un lapin, il s’appelle Poulpir, et je ne vois pas où est le problème.). C’est à cet instant que le téléphone sonne.

MOI : Ah ah, bande d’asticots verdâtres, tremblez devant le pouvoir de la grand-mère snipeuse, mais pas dans le placard Poulpir, on ne rentre pas dans le placard, allô ouiiiiii ?

B. (faisant courageusement semblant de ne rien avoir entendu) : Euh bonsoir… Dis, tu te rappelles de la formation sur la méditation qui avait vaguement été évoquée dans l’asile de fou qu’était devenu le bahut au mois de juin ?

MOI : Alors, si je fais exception de mes souvenirs de cris, de hurlements et de sang, ça me dit vaguement quelque chose oui…

B. : Ben voilà, on est inscrit à ce truc et on nous y attend demain. Bisous et condoléances !

Le lendemain, dans les couloirs rutilants du collège Ylisse, un groupe de sept profs plus ou moins réveillés voit donc arriver deux intervenantes que, pour les besoin du scénario, nous nommerons Thelma et Louise. 

SCENE 2 : 

THELMA : Vous êtes tous là ? On nous avait parlé de douze personnes inscrites…

C. (se raclant la gorge) : Oui alors… L’une d’entre nous ne peut absolument pas louper un cours avec ses 3èmes parce que si on les laisse en perm’, il y a des chances que le collège explose… un autre est absent… et puis un autre nous a gentiment signalé qu’il préférait se faire empapaouter dans un bar cubain plutôt que d’assister à cette formation

LOUISE (un peu pâlotte) : D’acc…ord. Vous serez là aux trois formations vous ?

TOUS EN CHOEUR : Il y a trois formations ? 

MOI : Mais je me suis déjà inscrit au stage comédie musicale, chant suraigu et collants !

C. : Et moi au stage “Comment faire disparaître un ado sans laisser de traces” !

A. : Et moi j’ai piscine !

THELMA : Eeeet… sur l’emploi du temps, il est bien prévu qu’on puisse venir voir tous vos élèves de 6èmes le mardi ?

SCENE 3 : Bureau de Cheffe Adjointe

MOI : Eeeeuh Cheffe Adjointe ? Ça va bien ? La famille, tout ça ? 

CHEFFE ADJOINTE : Monsieur Samovar, il y a deux cas où vous me demandez des nouvelles de ma famille : quand vous voulez m’emprunter de la monnaie pour la machine à café ou quand votre prochaine phrase risque de me faire vous balancer une chaise à la figure. Alors j’espère pour vous que vous avez envie d’un café long sans sucre. 

MOI : Ahah, c’est rigolo que vous disiez ça. Vous vous rappelez qu’Ancienne Cheffe avait tendance à préparer les trucs un peu toute seule dans son coin ? Parce que justement, là, comme ça, on se demandait si ça serait possible de changer les emplois du temps de tous les 6èmes vite fait, pif pouf, comme ça.

(insérer ici une solide poignée de jurons en serbo-croate.)

(À ce moment là, il doit être dans les 11h et la formation devait commencer à 10h.)

INTERLUDE FOLKLORIQUE : Y., l’un des CPE de compétition champion toute catégorie de la résolution de problèmes en quatorze secondes m’interpelle 

Y. : Au fait, juste pour te dire qu’un de tes élèves a pris une vidéo d’un camarade dans les vestiaires pendant qu’un autre lui baissait son pantalon… Mais comme tu fumes par les oreilles, je vais te laisser, je crois…

SCENE 4 : Salle polyvalente, dans laquelle se retrouvent Nouvelle Cheffe, Cheffe Adjointe, Thelma, Louise et quelques professeurs un brin résignés. 

NOUVELLE CHEFFE : … Oui, alors en fait le problème, c’est qu’il nous manque quelques petits papiers amusants que l’on me réclame… du genre un devis de votre intervention, une présentation du projet, un extrait de votre casier judiciaire et deux litres d’urine…

CHEFFE ADJOINTE : … et je veux paaaas refaire les emplois du teeeeemps !

NOUVELLE CHEFFE : Chuuuut, ça va aller

THELMA : Ben oui, mais on avait donné tout ça à Ancienne Cheffe nous.

NOUVELLE CHEFFE : J’ai tout fouillé, même la caisse avec marqué dessus “Gare au léopard” et j’ai rien trouvé.

LOUISE : Vous avez pensé à appeler le bureau des formations, poste 322, opérateur 38091 bis ?

Il aura donc fallu une bonne heure et demie pour que démarre cette improbable formation – fort chouette au demeurant – à laquelle, 12 heures plus tôt, je n’avais aucun souvenir d’être inscrit.

Ylisse, ou le collège à l’organisation trash metal.