“Les enfants, comme vous avez été sages, que c’est le dernier cours avant les vacances et que vous rendre vos dictées risque de vous faire pleurer, je vais vous raconter l’Iliade, d’Homère.
– Monsieur, Homère, comme dans les…
– Ne. Finissez. Pas. Cette. Phrase. 

– *Gloups* d’accord.
– L’Illiade commence par Paris, un jeune berger, qui vient un jour arriver devant lui trois déesses splendides.”

*toc toc*

“MONSIEUR ON A FRAPPÉ !
– J’ai entendu J., avant votre intervention je n’étais pas sourd. Allez ouvrir.
– BonjourmonsieurjesuisenretardparcequeleCPEilditquejemesuisbattualorsquejmesuispasbattuenplusc’estpasjustetoutcequej’aifaitc’estluimettreunebalayetteapèrsilatraitémamèrealors…
– Allons allons, on se calme, on prend son petit Prozac, et on va s’installer. Où j’en étais moi ?
– Monsieur ! Elles étaient belles comment les trois déesses ?
– Très belles.
– Monsieur, vous avez dit que “très belle”, c’est trop banal et qu’il faut être plus précis.
– Oui, et si je pouvais remonter dans le temps pour me frapper de l’avoir dit, je le ferais. Bon. Donc Héra était si belle qu’en la voyant, on en avait le souffle coupé… Ben M-L, pourquoi vous pleurez ?
– Hiiii, parce que… parce que…parce que si il a le souffle coupé, Paris il va mouriiiiiir !
– Non, mais c’est une expression M-L.
– Il va pas mourir alors ?
– Si. Mais plus tard.
– HIIIIIIIII !
– NON, en fait non, il va pas mourir, je peux continuer oui ? Athéna, elle, avait la beauté de l’intelligence.
– Bahahah, monsieur, quand on est intelligent on peut pas être beau ! Genre elle devait au moins avoir des lunettes !”

*respirons par le nez*

“Elle est belle, elle a 2356 de QI, et 15 à chaque oeil parce que c’est une PUTAIN DE déesse qui t’aurait foutu son 46 divin au cul, petit jean-foutre ! Enfin, arrive Aphrodite. Qui est rayonnante ?
– Elle brille ?
– Non ! Elle est aussi belle que Maryline Monroe quoi !
– Qui ?
– Ééééévidemment. Que Beyoncé ?
– Bof… Y a mieux, monsieur !
– Que Léo Grasset Mme E ?
– Oooooh monsieur, on va lui dire !
– Bon ! Elle était tellement belle qu’elle aurait gagné toutes les saisons des reines du shopping !

*silence respectueux. Je me retourne avec le sourire de la victoire, m’aperçoit qu’un collègue écoute en rigolant depuis le couloir et envisage le suicide.*

“Paris doit choisir la plus belle et lui remettre la légendaire pomme d’or. Comme il n’arrive pas à se décider…
– Monsieur ?
– Oui, J ?
– Quand est-ce qu’on mange ?
– Qu’est-ce que ça vient faire là ?”

*J. bondit brusquement sur ses pieds.*

“J’AI FAIM !”

*Il est aussitôt maîtrisé par C., sa voisine, qui est gentille, vive, et présente l’avantage non négligeable de le dépasser d’une tête et de faire de la boxe. J. est en larmes.*

“Alors voilà, voilà, le prof il parle de pommes, il donne faim à tout le monde et voilà, il apporte même pas à manger !
– Monsieur on peut continuer l’histoire, on avance pas trop trop, quand même !
– Attendez, je me tape la tête contre le bureau et je reviens. Là. Encore une fois… Paaarfait ! DONC, Aphrodite promet à Paris que si elle le choisit, elle fera en sorte qu’il épouse la plus belle femme du monde. Ouiiiiii N. ?
– Monsieur, il me semble y avoir une différence entre votre version et celle que j’ai lu chez moi. En effet, elle ne lui propose pas d’épouser, la plus belle femme, car le mariage était une institution bien différente à l’époque mais…
– Bon, N., ça suffit, on va dire que c’est une version alternative ! Et que si tu continues à montrer que j’improvise n’importe comment, je paye mes 3èmes Dalek pour qu’ils vous piquent votre goûter. J. ARRÊTEZ DE MÂCHER VOTRE CAHIER !
– MAIS J’AI FAAAAAAIM !
– J., votre bureau sur mon carnet ! Non ! Votre carnet sur mon carnet ! Non, votre… enfin… truc quoi !
– Monsieur, vous pourriez pas nous raconter Ulysse plutôt ? On n’y comprend rien à cette histoire de pomme.
– Bonne idée. Ulysse, le Cyclope, les Lotophages…
– C’est quoi un lotophage monsieur ?
– Excellente question, qui va nous permettre de travailler un peu l’étymologie des mots et donner l’impression que je mérite mon salaire. Un lotophage est un homme qui se nourrit de lotus.
– Il mange que les petits gâteaux qu’on a avec le thé ?

– Non… Pas ces lotus là !
– Aaaah, le papier hygiénique !
– Non plus, cherchez encore pendant que je prépare mon AVC…
– Mais vous êteuh tous bêteuh ! Les lotus c’est des voitures ! Hein monsieur ?
– Voilà. Ils mangent des voitures accompagnées de PQ. NAON ! Le lotus est une FLEUR !
– Baaaah monsieur, c’est idiot, ça se mange pas les fleurs !
– Tandis que les voitures si, en fait ?
– Arrêtez de parler de manger, j’ai faaaaaaaaaaim !”

J’aime mes 6èmes d’amour. Mais parfois…